Blagues

Citation :

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"

_________________

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Citation :

Une femme était à aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur et à un certain moment, durant la mise à jour des programmes, il a eu un message demandant de créer un mot de passe.

L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il adopta, pour épater son épouse, le mot de passe suivant: PENIS

Sa femme est presque tombée de sa chaise en riant de toute ses forces en voyant la réponse de l'ordinateur :

Mot de passe rejeté, pas assez long..

.

une blonde va chez son medecin :
docteur je crois que jai de l'eau dans les seins
le docteur: ha bon mais pourquoi pensez vous sa
la blonde: ben docteur a chaque fois qu'un mec me touche les seins jai la culotte toute mouillé

lulu574 a écrit:

une blonde va chez son medecin :
docteur je crois que jai de l'eau dans les seins
le docteur: ha bon mais pourquoi pensez vous sa
la blonde: ben docteur a chaque fois qu'un mec me touche les seins jai la culotte toute mouillé

je la connaissais celle-ci. Très efficace.
Toi tu as du pinard dans les seins hein?

lulu574 a écrit:

une blonde va chez son medecin :
docteur je crois que jai de l'eau dans les seins
le docteur: ha bon mais pourquoi pensez vous sa
la blonde: ben docteur a chaque fois qu'un mec me touche les seins jai la culotte toute mouillé

michelpolak a écrit:

lulu574 a écrit:

une blonde va chez son medecin :
docteur je crois que jai de l'eau dans les seins
le docteur: ha bon mais pourquoi pensez vous sa
la blonde: ben docteur a chaque fois qu'un mec me touche les seins jai la culotte toute mouillé

je la connaissais celle-ci. Très efficace.
Toi tu as du pinard dans les seins hein?

la variante locale c'est les pieds car culotte connaissent pas

collegue!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !

Citation :

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer
un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que
tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous
prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame : - Je T'ENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue!

Citation :

Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).


Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de 'croque-mort'.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.


Alors ?


Alors ???


Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression 'croque-mort' à celle de : 'pompe funèbre'.

Citation :

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
.. À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
.. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ...
Après cinquante ans, ils
deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures..

Citation :

LES 6 BLAGUES DU PERE NOEL

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonier :
-Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
-On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
-Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop tôt ?
-Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Spoiler:

Dis papa, qu'est ce que c'est une fiancée ?
-Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
-AH ! C'est ça une fiancée...Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette


Un petit garçon écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 euros, s'il te plaît. Fred ( ), le facteur ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 euros, qu'il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent...mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !


Cassdédi à Michou
Deux vieillards assis sur un banc public :
-La plus belle chose du monde, c'est de faire l'amour.
-Pour moi, la plus belle chose, c'est Noël.
-Pourquoi Noël ?
-Parce que ça revient plus souvent.


Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin de Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée, s'exclame :
-Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit, avec ou sans boules; on le prend !

maxou roi du poitou

> Faites un peu plus confiance aux hommes!!

> > Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de
> > partir, la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari
> > d'aller à la fête sans elle.
> > Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
> > coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> > Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est
> > un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant
> > avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> > Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser
> > avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> > Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où Il est capable d'aller.
> > Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la
> > reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un
> > petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des
> > recoins de la salle.
> > L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> > Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la
> > porte...
> > ' Alors ! Comment était la fête ? '
> > Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
> > ' Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
> > ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
> > d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller
> > jouer aux cartes au bistrot voisin...Par contre, j'ai passé mon costume à
> > un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est
> > tombé sur une sacrée sal*** et il parait qu'il s'est bien régalé. '

Il est vraiment trop fort ce Francesco

Citation :

mme michou est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

michou arrive. Elle se retourne et dit :"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"Les yeux de michou s'illuminent et il pense :"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.Un peu perplexe, il demande :"Tu peux m'expliquer ?"Elle lui répond :"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Citation :

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : - Comment t'appelles-tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ? - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule La femme lui répond : - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes

excellente
ps : la deuxième également

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Spoiler:

barbapapa a écrit:

mme michou est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

michou arrive. Elle se retourne et dit :"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"Les yeux de michou s'illuminent et il pense :"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.Un peu perplexe, il demande :"Tu peux m'expliquer ?"Elle lui répond :"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

ton tour viendra mon cochon...

Darkanary a écrit:

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

Spoiler:

Citation :

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... sal***...