Blagues

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tatata..... vous êtes quand même des pecnos non de diuuuuu té Langue

Darkanary a écrit:: tatata..... vous êtes quand même des pecnos non de diuuuuu té

Mais nous on a pas un accent à la con... Narguer

Brigade Odet a écrit:: Mais nous on a pas un accent à la con...

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Citation :: Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
- Aucune, it was a GoodYear…

Invité

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Citation :: La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
La dame: 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Résultat :
Contravention : 150 €
Frais de justice : 300 €
Mais voir la tête du flic : Ça n'a pas de prix......!!
POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

Citation :: LE PETIT TROU VERT...

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, julie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert". Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pu** de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert". En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert". Et moi aussi !!! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail. C'est normal ça sert à ça les amis.... ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE Bye byeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

alain94 a écrit:: Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

ils ont tous une grande guelles et des petits pieds + 1

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Citation :: La Fontaine l'avait oubliée : Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé...

Dans le cas d'Ogrim il y a exception... Narguer

Brigade Odet a écrit:: Dans le cas d'Ogrim il y a exception...

Ptit c**

Citation :: Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents :
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas!!!!

excellente

Citation :: Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

déja postée celle-ci

Citation :: Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

michelpolak a écrit:: Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

michelpolak a écrit:: Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...

Citation :: La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr :

- " En quoi puis-je vous être utile ? "
- " Je souhaite voir Nathalie " répond-il.
- " Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses ; souhaitez-vous voir une autre fille ? "
- " Non merci, je dois voir Nathalie. "

Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :

- " Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ? "
- " De Grenoble."
- " Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble."
- " Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €."

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire