Blagues

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
> > > A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> > > - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> > > - Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
> > > Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
> > > - Ticket s.v.p.?
> > > La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> > > Le contrôleur le prend et s'en va.
> > > Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
> > > Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
> > > A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> > > - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
> > > - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
> Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
> Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
> > >- Ticket s.v.p., dit-elle.
> Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

> > > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> > > > > « C'est pour tuer mon mari... »
> > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
> > > un meurtre ! »
> > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> > > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > > « Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> > > c'est différent... »
> > > > >
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> >
> > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > mètres de haut.
> > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > > melons de dix kilos...
> > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux
> > > coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> > > »
> > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > >>
> ----------------------------------------------------------------------------
> > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > Informaticienne en pantalon? Le temps d'accès...
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > ***Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > > > Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur
> > > le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > > ----------------------------------------------------------------------------
> > > > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > > > - Ou sont les Tampax?...
> > > > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec
> > > 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
> > > que votre femme voulait !... '
> > > > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
> > > des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac
> > > > > et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Parti en colonie de vacances avec vingt-deux copains et les moniteurs du Pezula, Nicolas Anelka a pris la peine d'envoyer une petite carte postale pour nous raconter son séjour en Afrique du Sud.

Chers supporters français,

J'avais prévu de vous envoyer une carte postale bien plus tôt mais depuis le premier jour du rassemblement à Tignes, je n'ai pas eu une seule seconde à moi. Et dire que j'avais peur de m'ennuyer dans cette colonie de vacances ! Pour tout vous dire, les moniteurs sont super sympas. Ils s'occupent bien de nous et on s'amuse vraiment beaucoup. On a fait du vélo (je suis tombé mais c'était plutôt marrant), de la marche à pied, du tir à la carabine, du buggy… On a aussi été dormir dans un chalet. Bon, il a fait assez froid à Tignes mais depuis qu'on a quitté la France, ça va mieux. Le top, c'était en Tunisie. On a pu faire ce qu'on voulait pendant trois jours ! La Réunion, c'était pas trop mal aussi mais on a perdu face à des Chinois. On a dû leur payer l'apéro du coup. Sont forts ces Chinois quand même, ils vont faire mal au Mondial je pense.

Depuis qu'on est arrivé en Afrique du Sud, c'est encore plus génial. Notre dortoir est vraiment classe et on a un super terrain d'entraînement à l'écart de tout le monde. Question ambiance, c'est assez moyen à Knysna mais franchement, on s'en fout de voir du monde. C'est notre colo et on ne veut pas se faire squatter par des mecs avec des maillots bleus qui nous demandent de signer sur leur bout de papier. Ils ne bossent pas tous ces gens ? La seule fois où on a dû sortir, c'était pour aller dans un township comme ils disent ici. C'est comme le Pezula (c'est le nom de notre centre) avec l'herbe et la piscine en moins.

Le directeur de la colo s'appelle Raymond et il est très gentil avec moi. Depuis le premier jour, il a fait de moi l'avant-centre de notre équipe. J'ai trouvé ça super au début mais maintenant, ça ne me plait plus. Avant-centre, c'est pas très drôle. Je dois courir et demander le ballon dans la profondeur, comme ils disent les moniteurs. Mais moi, j'ai pas envie. Je préfère aller sur le côté droit pour passer devant mes copains assis sur un banc. Et puis, c'est pas comme à Chelsea. A la place de Didier à mes côtés, ils ont mis un mec qui s'appelle Sidney. Au début, j'ai cru qu'il était australien mais non, il joue avec nous. Et lui, il ne vaut pas un clou. J'ai pas envie de lui donner la balle.

C'est comme l'autre beau gosse qui se la pète. Un Bordelais qui vient d'arriver et qui se prend pour Zizou. Lui, je ne l'aime pas. Du coup, avec Patrice et Franck, on a été en parler au dirlo. On lui a dit qu'on ne ferait jamais de passes à Gourcuff (c'est son nom) et que quand il aurait le ballon, on lui tournerait le dos pour qu'il soit bien en galère. Résultat, il n'a pas eu le droit de jouer contre le Mexique et franchement, on s'est vachement mieux marré sur le terrain. La seule chose, c'est que Monsieur Domenech a décidé de ne pas me laisser revenir après la mi-temps. J'ai dû faire une bêtise. Pourtant, je fais super gaffe avec la discipline. Pas un mot de travers depuis que je suis là. J'ai même décidé de ne pas parler aux journalistes.

Le seul truc qui m'embête, c'est qu'on a appris qu'on allait devoir rentrer bientôt. On prend l'avion mercredi pour retourner en France. Je pensais pourtant qu'on resterait jusqu'au 11 juillet mais il parait que pour ça, il fallait gagner nos matchs. Ils sont marrants les moniteurs : on a essayé de gagner ! Mais les Uruguayens, ils n'ont pas arrêté de renvoyer tous nos ballons. Impossible de leur marquer un but. Et le pire, c'était hier soir avec les Mexicains. Eux, ce sont de vrais malades. Déjà, ils ont chanté pendant les hymnes. Trop ringard, c'était même pas un CD connu. Et quand le match a commencé, ils ont couru dans tous les sens. C'est pas compliqué, on n'a même pas vu le ballon. Ils étaient super contents à la fin car ils avaient gagné. Nous, on s'en fout : je suis sûr que notre colo est vachement mieux que la leur !

Allez, je vous laisse. A bientôt à Roissy. Venez nombreux pour nous accueillir, on a plein de trucs à vous raconter.

Nico

Si tu croises Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche,c'est qu'elle a s*cé le bonhomme de Cetelem ! Sacré Cerise,la dernière fois,elle a passé la nuit avec Olivier de chez Carglass,comme son trou était + petit qu'une pièce de 2€,il lui a injecté sa résine spéciale,sans compter que le gars de la MAAF a dit qu'il l'aurait un jour,qu'il aurait !

UNE HISTOIRE VRAIE.... EXCELLENTE !!!!! Faut pas se moquer des .......... PAPYS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit :

"Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"

La police répondit :

"Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit :

"Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit :

"Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...

Moralité : Faut pas emmerder les vieux !