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 Blagues

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Glombardo
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MessageSujet: Blagues   Ven 6 Avr - 20:08

Topic très important ! Nargueur Bon je commence :

Sur la route, un mec se fait arreter par un flic, ce dernier lui dit :
- vous avez vu à la vitesse à laquelle vous rouliez

le mec : - euh... non

le flic : -je me vois obligé de vous mettre une contravention, cependant aujourd'hui je suis joueur, je vais vous poser une question si vous me donnez la bonne réponse vous n'aurez pas l'amende.

le mec : d'accord

le flic : qu'est-ce qui qui possede 4 roues, qui marche à l'essence et qui roule en ville ?

le mec : facile ! une voiture

le flic d'accord mais quoi comme voiture, une peugeot, une renault, une mazda...Désolé monsieur je me vois dans l'obligation de vous mettre l'amende.....Bon allé vous me faite pitié, je vais vous reposer une question mais cette fois c'est la dernière. Qu'est-ce qui a 2 roues, qui roule en ville et qui marche a l'esence ?

le mec : bin facile, une moto

le flic : dac, mais quoi comme moto, une suzuki, une ducati, une kawasaki....

le mec : ah bin j'sais pas moi
le flic : bon bin désolé je suis obligé de vous mettre la contravention de 90 €

Après avoir pris la contravention, le mec part faire demi tour afin de rentrer chez lui, à cet instant, il aperçoit une caravane sur le côté avec une femme en mini jupe. Après avoir effectué son demi tour, il s'arrête de nouveau à coté du flic et baisse sa fenetre :

le mec: au faite Monsieur l'agent, moi aussi je suis joueur
le flic : ah bon ?
le mec : oui oui, vous voyez cette caravane et cette femme la-bas, qu'est ce que c'est pour vous ?
le flic : bin c'est une pute !
le mec : bin non, perdu, c'est pas assez précis
le flic : ah bon pourquoi ????
le mec : bin, c'est ta MERE, ta SOEUR ou ta FEMME ! ! !


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !


Nargueur Nargueur Nargueur Nargueur Nargueur Nargueur
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robinho
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 6 Avr - 20:26

Mort de rire Mort de rire Mort de rire
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 10 Avr - 10:55

alors c'est jésus qui réunis tout les apotres pour résoudre le probleme des drogues.ils réfléchissent pour trouver une solution pour que les hommes aretent d'en consommé
après de longues heures ils décident d'aller chercher chacun une drogue différente sur terre pour mieu résoudre le probleme.
quelques heures plus tart Saint Pierre arrive au paradis

Jésus : Saint Pierre que nous as tu amené ?
Saint Pierre : du CANNABIS
Jésus : bien , entre je te prie

plus tart Saint Paul arrive au paradis :

Jésus : Saint Paul que nous as tu amené ?
Saint Paul : de la COCAINE jésus
Jésus : bien , entre je te prie

plus tart judas arrive au paradis :

Jésus : judas que nous as tu amené ?
judas : les flics , a terre ,vous etes tous en état d'arestation !!

-------------------------------------------------------------------------------------

Une vielle que j'ai déjà dite
Hihi

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


-------------------------------------------------------------------------------------


Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !


-------------------------------------------------------------------------------------


Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie


-------------------------------------------------------------------------------------


Une un peu osée mais assez drôle^^


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne-soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

-"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

-"Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

-"D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

-"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la sœur enlève son voile et dit :

-"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur"


-------------------------------------------------------------------------------------


Les 20 choses que l'on sait à cause des films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

_______________________________________________________________________________________


3 hommes partirent faire un tour en parachute. Le premier prit une pomme, le second une orange et le 3ème une bombe.
L'homme avec la pomme lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, une petite fille était entrain de pleurer à côté de son chat mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Elle répondit : "Une pomme est tombée du ciel et tomba sur la tête de mon chat, il est mort." Il lui acheta un nouveau chat.
L'homme avec l'orange lança son fruit et sauta ensuite. Lorsqu'il arriva au sol, un petit garçon était entrain de pleurer à côté de son chien mort. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi pleures-tu ?"
Il répondit : "Une orange est tombé du ciel et tomba sur la tête de mon chien, il est mort." Il lui acheta un nouveau chien.
Le troisième homme, alluma sa bombe, la lança, puis s'élança après. Il y a un petit garçon en bas, se tordant de rire et assis à côté de débris d'une maison. L'homme lui demanda : "Mais pourquoi rigoles-tu ?"
Le petit garçon répondit : "J'ai pété et ma maison a explosé !!!!"
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Coluche
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 10 Avr - 11:08

Citation :
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

Celle-là, je ne la connaissait pas Mort de rire
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Glombardo
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 13:32

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
_____________________________________________________________

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
_____________________________________________________________

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
_____________________________________________________________

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
_____________________________________________________________

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
_____________________________________________________________

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
_____________________________________________________________

Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.
_____________________________________________________________

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuir à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!
_____________________________________________________________

Et une de mes préférées :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper, sale c** de lapin "
Le lapin : "va te faire f*****, l'ours !!. "
Ils finissent par courir à travers un champ et tout d'un coup apparaît une fée de la forêt :
La fée : " Arrêtez-vous tous les deux ! Je suis une gentille fée, et je peux exhaucer 3 voeux pour chacun si vous arrêtez... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, parceque je suis le plus gros... "
La fée : " Vas-y l'ours... ton premier vœu "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de toutes les forêts sur la Terre soient des femelles.... "
La fée : " Pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop c**, toi !"
La fée : " Pas de problème, ton voeu est exhaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " Moi je veux que toute la Terre soit recouverte de forêts... Remplies de femelles..."
La fée : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La fée : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " T'as vraiment que des voeux pourris, toi ! "
La fée : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que toutes les oursones de la Terre elles soient amoureuses de moi... "
La fée : " OK , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours.... " Je veux qu'il soit PD !!" Vraaaaaoooum !!
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Coluche
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MessageSujet: Blagues de Coluche (l'autre)   Jeu 12 Avr - 17:13

Citation :
Une hotesse de l'air violée sur le périph ! A mon avis, les avions volent trop bas

Citation :
Voici un communiqué de la sécurité routière: "L'année dernière, on a sauvé trente millions de vie humaines" C'est malin, maintenant faut les nourrir!

Citation :
Dassault à gagné 12% en bourse. Ca va lui faire de grosses bourses! Il va être obligé de changé de slip

Celle-là j'adore Mort de rire
Citation :
Vous savez la différence entre Gainsbourg et un chameau?
Le chameau peut travailler huit jours sans boire alors que Gainsbourg peut boire huit jours sans travailler!

Citation :
L'extrème droite a 10% en France, comme les imprésarios. Sauf que les imprésarios ne crachent pas sur le noir en général
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 17:16

indémodable (le vrai)
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 17:20

Citation :
Dassault à gagné 12% en bourse. Ca va lui faire de grosses bourses! Il va être obligé de changé de slip

Etonné Mort de rire Langue 2
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 17:23

[Topic Verrouillé. Il existe déja un topic blagues pas la peine d'en créer un supplémentaire.Merci de votre compréhension]
Ogrim


http://naoned-breizh.forumactif.fr/General-c1/Discussions-Generales-f3/Blagues-t110.htm

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 18:55

Ogrim a écrit:
[Topic Verrouillé. Il existe déja un topic blagues pas la peine d'en créer un supplémentaire.Merci de votre compréhension]
Ogrim


http://naoned-breizh.forumactif.fr/General-c1/Discussions-Generales-f3/Blagues-t110.htm

Autant "Fusionner" dans ce cas.

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 18:58

exact Clin d'oeil

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 12 Avr - 18:59

Ogrim a écrit:
exact Clin d'oeil

1h30 pour t'en rendre compte Dubitatif 2 Mort de rire
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Avr - 13:32

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


-------------------------------------------------------------------------------------

un jour une compagnie d avion envoi un de ces boein 747 vers une destination dans le pacifique,manque de pot l avon s ecrase il n y a que trois survivant,deux homme et une femme,ils derivent pendant plusieurs jours et atterissent sur une ile deserte.

commence alors une nouvelle vie aupres des singes et des noix de coco mais un jour la femme dit:
-ecouter cela fait maintenant six mois qu on est ici et je sais qu il y a un malaise,nous en avon besoin,nous avons besoin d avoir des relation sexuelle,je propose que un fassent les jours paires et l autre les impaires,et le dimanche se sera le jour du seigneur

la vie reprit son train train plus merveilleusement encore mais un accident tragique arriva... la femme mourut suite a une maladie et les deux hommes fut contraint de se passer d elle

la vie reprit son cours parmis les singes et les noix de coco mais un jours un des homme dit:
-ecoute cela fait mintenant trois mois et ya un malaise on a besoin d en parler,alor je te propose de refaire comme avant,toi les jours paires et moi les jours impaires

alor reprit la vie de plus belle et merveilleusement pour c est deux hommes mais un jour un des deux hommes prit la parole:
-je trouve que ce que l on fait est mal,ce n est plus comme avant
-sa fait du bien que tu en parle,je le trouvai aussi
-alor tu est d accord pour qu on arrete tout les deux
-oui
-bon bah alor tu ten occupe ou tu pefere le faire
-fais le
-bon d accord alors c est moi qui l enterre
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Avr - 13:52

La 2ème est quand même dégueu Mort de rire
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Avr - 13:54

Coluche a écrit:
La 2ème est quand même dégueu Mort de rire

+ 1 On nage en pleine "nécrophilie" là... Mort de rire

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Avr - 13:55

Brigade Odet a écrit:
Coluche a écrit:
La 2ème est quand même dégueu Mort de rire

+ 1 On nage en pleine "nécrophilie" là... Mort de rire

Même si, étant donné que les vers ont du s'y donner à corps joie, ça doit s'enfoncer comme dans du beurre Oups
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Avr - 14:08

Coluche a écrit:
Brigade Odet a écrit:
Coluche a écrit:
La 2ème est quand même dégueu Mort de rire

+ 1 On nage en pleine "nécrophilie" là... Mort de rire

Même si, étant donné que les vers ont du s'y donner à corps joie, ça doit s'enfoncer comme dans du beurre Oups
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Avr - 13:00

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Avr - 13:01

seb a écrit:
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Avr - 13:15

seb a écrit:
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
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- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul.

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 16 Avr - 14:28

seb a écrit:
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
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- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul.

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 18 Avr - 9:35

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 16 Mai - 10:18

"Monsieur et Madame FLY ont 3 fils...

Abdul, Yves et Hakim : Abdul Yves Hakim FLY"
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 16 Mai - 12:09

Monsieur et Madame OB, ont 5 fils, et 2 filles, comment s'appellent-ils Confus
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 16 Mai - 12:58

Aucune idée...

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