Blagues

barbapapa a écrit:

Purangevin a écrit:

Celle la oui

toutes

il est excellent ce mec, Nantais ou de la région en tout cas. Il a fait un spectacle à paris ou l'entrée etait à payer à la fin du du spectacle et tu donnais ce que tu pensais honnête par rapport à la qualité du spectacle, d'ailleur il finissait dans la rue et passait le chapeau

Citation :

Préservatif…
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif lol! lol! lol! RESPIRER UN BON COUP lol! lol! lol!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Citation :

Interview de kita à der zak et aux supporteurs, juste après le match au havre

Ne brisez pas mes rêves
Avant que la nuit s'achève
Ceux qui disent que le jeu est mort
Je leur prouverai qu'ils ont tors.
Rendez moi mes rêves
Avant que la vie s'achève
Ceux qui disent que le jeu est mort
Je leur prouverai qu'ils ont tort.


Comme ils ont tort, comme ils ont tort, comme ils ont tort...

Bon ok je sors

Citation :

LES SECRETAIRES...

Quatre secrétaires discutent le lundi matin à la machine à café.

L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit :

- " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit :

- " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit :

- " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C’était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :

- " J'ai fait l'amour avec un consultant "

- " Et c’était bien ? " demandent les 3 autres.

- " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...

Citation :

Le magasin qui vend des maris

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

- Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages.
- A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
- Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y apas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris.


Le magasin qui vend des Femmes

Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les 4 autres étages n'ont jamais été visités.

Citation :

Un fond de tarte.


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Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?
Parce qu'elles veulent être sur la photo.


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Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.


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Comment reconnaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.


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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnn !!!!!!!


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Quelle différence entre une blonde et une blondasse? C'est la même qu'entre une conne et une connasse.


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Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des "A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.


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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que très rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"


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Pourquoi les blondes dorment-elles avec un doigt dans la chatte et un autre dans le cul ? Pour pas que ça ce cicatrise.


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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ? C'est plus facile à avaler.


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C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin . Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Zut ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!
_________________
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche**

Citation :

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...


La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Je te fais confiance pour la suite...
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Citation :

C'est un angevin qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le sco marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du sco, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quandAngers gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...

barbapapa a écrit:

Citation :

C'est un angevin qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le sco marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du sco, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quandAngers gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...

Sympa le remix

barbapapa a écrit:

Citation :

Savez vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...


La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Je te fais confiance pour la suite...
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :
J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !

Max a écrit:

barbapapa a écrit:

Citation :

C'est un angevin qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le sco marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du sco, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quandAngers gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...

Sympa le remix

j'avais pô vu

Citation :

Le Petit Paul Joue au train électrique sur le tapis de la salle à manger pendant que sa mère repasse le linge :
La maman entend :
- "gare de Lille, gare des imbéciles... 2 min d'arrêt"
- Paul s'il te plait surveille ton langage sinon je t'envoie dans ta chambre
Et le petit Paul continue a jouer.
- "gare d'Angers, gare des pédés...2 min d'arrêt"
- Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre!
Quelques minutes passent...
- "gare d'Avignon, gare des gros cons...2 min d'arrêt"
Le petit Paul reçoit une baffe et sa maman l'envoie dans sa chambre.
le petit Paul pleure et hurle, rien n'y fait. la mère termine son repassage et pense quelle a été un peu dure avec le petit Paul
elle fini par aller le chercher dans sa chambre et le petit Paul reprend son jeu...
Après quelque minutes la maman entend:
- "gare Montparnasse...deux heures de retard à cause d'une conasse..."

dedicace brigadou malgré ses tuyaux informatiques percés :

Citation :

Sujet: expérience scientifique

>>
>> Le week-end, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres,
>> lorsque l'un de nous déclare :
>>
>> " Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
>> dans la bière ! ".
>>
>> Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier
>> la
>> véracité de ces propos.
>>
>> Du coup, on a vidé chacun une vingtaine de cannettes. Dans l'intérêt de
>> la
>> science bien sûr...
>>
>> Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
>>
>> Au bout de 20 tournées :
>>
>> 1. On avait tous pris du poids.
>>
>> 2. On parlait beaucoup pour ne rien dire.
>>
>> 3. On éprouvait des difficultés à conduire correctement.
>>
>> 4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
>>
>> 5. On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
>> lorsque
>> c'était évident.
>>
>> 6. Pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
>> ensemble, en plus on devait faire ça assis....
>>
>> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.
>
>>> >
>>> > Il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Citation :

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé Ma bière.
dedicace michou


pour glombi et gros mike:
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande:
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur: "HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis là bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais!? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça???
- Eh ben un p'tit ricard, merci..."

Je crois que ce topic mérite bien un :

Ogrim a écrit:

Je crois que ce topic mérite bien un :

Domenech dans Ouest France de Mardi, après la décision de maintenir sa suspension en appel en Suisse : (a propos de ses déclarations sur le match truqué)
OF - "Raymond, ne pensez vous pas être allez trop loins?"
RD - "Oh vous savez, la Suisse c'est à côté"

Il est fort ce Raymond, toujours aussi drôle

Purangevin a écrit:

Domenech dans Ouest France de Mardi, après la décision de maintenir sa suspension en appel en Suisse : (a propos de ses déclarations sur le match truqué)
OF - "Raymond, ne pensez vous pas être allez trop loins?"
RD - "Oh vous savez, la Suisse c'est à côté"

Il est fort ce Raymond, toujours aussi drôle

il aurait sa place sur le forum

Citation :

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Entre quels doigts de pied, la femme est-elle le plus chatouilleuse ? Entre les deux gros orteils...

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
enorme:Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Max a écrit:

Pourquoi dans le Finistère ils sont tous frères
J'attend vos réponses et je suis pressé de connaitre celle du Brigadier !

Barbapapa

Purangevin a écrit:

Max a écrit:

Pourquoi dans le Finistère ils sont tous frères
J'attend vos réponses et je suis pressé de connaitre celle du Brigadier !

Barbapapa

cela doit etre un modo qui a usurpé son identité

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du velodrome ?
réponse :

Spoiler:

A Monaco ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Les perles d'Air France!

Tout est vrai et certifié.

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Citation :

L'histoire se passe dans un tribunal du Poitou .

Un facteur est en train d'être jugé pour meurtre. Une enquête a été diligentée et les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client. En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre :

"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.

Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat. Les minutes passent cependant... et personne ne vient. Finalement, l'avocat dit :

"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer. Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict :

"Coupable"

Alors l'avocat demande :

"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du
profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond :

"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"