Blagues

Je connaissais la même mais avec "papa" et "chocolat"...

Citation :

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

très bon...

barbapapa a écrit:

ouais normalement c'est avec du chocolat car la maman lui fait " pas de bras pas de chocolat "

Citation :

Un couple de septuagénaire se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt :
- Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux "patients" se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
- Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 90 francs que le vieil homme s'empresse de payer. La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son "patient":
- Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m'a l'air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
- Ca on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 400 francs et chez vous, ça coûte 90 francs et j'en récupère 85 grâce à la Sécurité Sociale… Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?

Citation :

Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur :
- Vous comprenez, explique t-elle, il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement…
Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt :
- Alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?
Elle répond :
- Un million et demi de nouveaux francs en espèces !
Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique :
- C'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle.
Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit :
- Des paris ? Et quel genre de paris ?
La dame se confesse :
- Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200 000 francs que vous avez des testicules carrés.
Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque : "
- Alors, vous acceptez ?
Il répond :
- Bien sûr, 200 000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !
La dame demande alors :
- Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?
Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur. Elle répète le pari de manière officielle :
- Je vous parie donc 200 000 francs que vos testicules sont carrés.
Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande :
- Puis-je vérifier de plus près ?
Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure :
- Je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés… J'ai perdu.
Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande :
- Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?
- Rien du tout, répondit la petite dame, mis à part le fait que j'ai parié 500 000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles.

Citation :

Un type va aux putes.
Il trouve celle qui lui convient, il monte et lui demande "La fellation, c'est combien?"
La pu** lui dit "200 balles, chéri".
Le type dit OK, ouvre sa braguette et la pu** commence à faire ce qu'elle a à faire.
Au bout de 2 minutes, elle lui annonce "Ca a augmenté, 500 balles sinon, je te mords!"
Le type raque les 500F et se tire.

Il raconte l'histoire à un de ses potes au café et le copain lui dit: "montre la moi, celle là, je suis intéressé!"
Le type se dit que son pote est maso mais bon, il la lui montre discrètement.

son copain y va, il monte, le même coup, 200balles, on ouvre la braguette et...
la pu** lui dit "Ca a augmenté, 500 balles sinon, je te mords!"
Et le gars, mort de rire, lui dit "Aaaaaaaaah, nooooon, gratis, sinon, je pisse!"

Citation :

Cette histoire se passe dans un quartier chic de Paris.
- C'est un homme du trentaine d'année qui rentre chez lui, tard et complètement "givré" et dèçu. Givré, car il a beaucoup bu et déçu, car dans la soirée où il était invité, il y avait beaucoup de jolies femmes. Il pensait donc s'envoyer en l'air, hélas il n'a pas conclu...
- En arrivant au pied de son immeuble cossu, il tombe sur un clochard qui dort dans l'encoingnure de la porte, d'un sommeil très profond. N'y tenant plus, et trouvant ce S.D.F appétissant, notre fêtard lui saute dessus et le sodomise sans façon, et sans le réveiller.
- Le bourgeois pas ingrat et très "friqué" lui dépose délicatement un billet de 500 €.
- Le lendemain matin, au réveil, notre brave clochard découvre ce cadeau inattendu tombé du ciel, et, aussitôt, il décide d'investir. Il se rend immédiatement dans son bistrot favori. Fier de sa découverte, il montre le billet à la cantonade et décide de payer une tournée générale à tous ses copains: Patron, bordeaux pour tout le monde !
- Jusqu'à maintenant cette histoire n'est pas extraordinaire, mais elle n'est pas terminée. En effet, ce manège perdure pendant plusieurs jours. Le même individu "nique" au même endroit, le même clochard qui reçoit le même billet.
- Au bout d'une semaine, notre S.D.F. se rendant toujours dans le même café, s'entend dire par le même patron : Alors, toujours une tournée de bordeaux pour tout le monde !
- Non, cette fois-ci on va changer, tu nous sers du beaujolais, car je crois bien que ton bordeaux me chauffe le cul !...

Citation :

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
- Est-ce que j'te demande pourquoi t'as de la merde au cul ?

barbapapa a écrit:

Enorme !!!

Max a écrit:

barbapapa a écrit:

Enorme !!!

seb n'aime pas...trop hard à son gout

C'est une blague poitevine c'est ca ? Seuls les poitevins se marrent ?

Citation :

> Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
>
>
> > > > > > « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
> selles, et d'un échantillon de sperme. »
>
>
> > > > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
>
>
> > > > > > « Qu'est-ce qu'il dit? »
>
>
> > > > > > Mamy lui crie dans l'oreille :
>
>
> > > > > > « DONNE LUI TON SLIP! »

barbapapa a écrit:

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ?
- Est-ce que j'te demande pourquoi t'as de la merde au cul ?

Ogrim a écrit:

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > > > > Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
>
>
> > > > > > « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
> selles, et d'un échantillon de sperme. »
>
>
> > > > > > Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
>
>
> > > > > > « Qu'est-ce qu'il dit? »
>
>
> > > > > > Mamy lui crie dans l'oreille :
>
>
> > > > > > « DONNE LUI TON SLIP! »

Citation :

- Une blonde fait l'amour, sans préservatif, avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
- Ils continuent mais la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais puisque je te dis que non ! Et puis, pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de l'attraper une deuxième fois.

Citation :

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
- "Comment , vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
- "Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
- "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
- "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
- "Tout le monde est venu vous violer ?"
- "Oui, tout le monde ..."
- "Et le chauffeur, il..."
- "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
- "Mais, vous n'avez pas crié ?"
- "Chi, chi, ch'ai crié ..."
- "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
- "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..

Citation :

Deux gays fêtent leur un an de PACS :
- Ce soir, c'est champagne - vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline !
- Alors, ce sera champagne - cul sec !

dedicace massy

barbapapa a écrit:

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
- "Comment , vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
- "Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
- "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
- "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
- "Tout le monde est venu vous violer ?"
- "Oui, tout le monde ..."
- "Et le chauffeur, il..."
- "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
- "Mais, vous n'avez pas crié ?"
- "Chi, chi, ch'ai crié ..."
- "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
- "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..

jadore

lulu574 a écrit:

jadore

que ne ferais je pas pour voir ma lulu retrouver son entrain ...

Citation :

2 copains se rencontrent et l'un dit : Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne année" sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerais entre les fêtes !

quelle est la difference entre un crs et un lion affamé le crs est un vrai con et le lion un fauve ajeun