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michelpolak
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 |  Sujet: Re: Blagues  Sam 27 Oct - 19:07 | |
| - barbapapa a écrit:
- Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.. eh ho  tu me l'as piqué celle-ci??? C'est une pub que j'ai déjà collé sur le fofo? https://www.dailymotion.com/relevance/search/fellation/video/xovgm_fellation-mastercard_ads | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Sam 27 Oct - 19:15 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 28 Oct - 8:46 | |
| - Citation :
- Recette dédiée à Brigade Odet !
La dinde au Whisky
Etape l :
Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 :
Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 :
Préchauffer le four a 350, pendant dix minutes.
Etape 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
Etape 6 :
Se verser 2 autres verres de whisky.
Etape 7 :
Mettre le vour a 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.
Etape 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 :
Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la puisson de la tinde.
Etape 10 :
Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!
Etape 11 :
Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins, pencher en direction du vour et s'y rendre. Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l’asti de guinde. Mettons.
Etape 12 :
Se pruler la main -f...- avec la tabarnak de borte du vour en la rafermant - ciboere de bâtard.
Etape 13 :
S'ass...-woyons- s’ass...-ben woyons- s'ass...- woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere- bon!- s'a griss de chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire- ou... cares.
Etape 14 :
Buire - non - suire - non - cuire - non – ah ben oui, c'est ca : cuire -la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ca.
Etape 15 :
Et hop....pelai..e, 5 berres de plisse ! Ca vait du bien barou ça passe.
Etape 16 :
ttttttttttirer le four-re de la dinde.
Etape 17 :
Se rebercer une tite corchée de puisky - bas trop - tention, zussun droigt ? wop attention- wopokay merci de rien.
Etape 18 :
Là mon chum, on vazzayer de-suimoabenla- zortir le bour de la-woyons- de caliss m’a tu l'dire- de woyons- de pinde, ça y est! s'cuse,voulais pas dire "de pinde", ce voulais dire, c’est: zordir le dinde de-c'est ca: de dinde- de dinde de nouveau, parce que, laisse-moe faire là, non laisse-moe faire, non gar-moe ben, bon OK, fais-le donc.
Etape 19:
Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre. L'ettuyer avec une... -non, l’aut' porte- avec un linge a vesselle et ladeposechappewopelaieoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'encriss...
Etape 20:
Se péter la gueule a cause du gras sur le cushion floor - non -les tuiles de chose- de brelart, genre de zeremiquecommonpourraitdire- anyway le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass... -woyons- se rass... -s’ra pas long- serassss...ssayer. Pas grave.
Etape 21 :
Décider qu'on est aussi ben a terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.
Etape 22 :
Ramper jusqu’au lit et torpir ziss un tipeu, polontan, issintipeupimouettkerect.
Etape 23 :
Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti bordel que t'as fait dans l'cuisine la veille. | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 28 Oct - 9:27 | |
|  la bonne chère | |
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Jay-U
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:50 | |
| Combien mesure la moitié d'un tout? -trois mètres... Pourquoi? -parce que le tout est de s'y mettre... | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:51 | |
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Jay-U
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:53 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:55 | |
| - Citation :
- Un policier a 3 temoins blondes et montre un portrait d'un suspect. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond :
" Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! «
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
" Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
... Il rajoute
- "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... «
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... Zut alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?«
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:57 | |
|  quelles sont connes c'est blondes | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:58 | |
| - Citation :
- Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...
"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les co*** froides !"
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les co**** froides aussi !"
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les co*** froides ?"
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
"Comment ça ?"
"Ben oui, v'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les co*** chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..." | |
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Max
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 18:59 | |
| - barbapapa a écrit:
- Au bureau, les femmes aiment se faire des confidences...
"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les co*** froides !"
"Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les co**** froides aussi !"
"Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les co*** froides ?"
"Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention..."
"Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !"
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un beau coquart et quelques incisives cassées...
"Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?"
"C'est à cause de vous, avec vos c... d'hier !"
"Comment ça ?"
"Ben oui, v'ai fait une pipe à Christophe hier soir et je lui ai dit :
"Tiens, c'est rigolo, t'as les co*** chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard..." | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:02 | |
| - Citation :
- blonde bis :
Apres de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi heure faisant semblant de répondre a un appel
" Oui, bien sur! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
En effet, je suis persuadé que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!".
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccroche, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit :
- "Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique"... | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:03 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:04 | |
| - Citation :
- michou entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
michou dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je b** quand t'as des migraines".
sa femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
michou sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre." | |
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Max
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:06 | |
| - Citation :
- Lulu arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ..
*****
purvagin erre dans les rayons de la FNAC.
francky (employé de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres.
Vincent qui ?
*****
ogrim et son ami fêtent leur 1 an de PACS.
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
Dernière édition par le Ven 2 Nov - 19:07, édité 1 fois | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:07 | |
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:09 | |
| vieux proverbe de l'odet : - Citation :
- Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d'oublier de le boire. | |
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Max
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:09 | |
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Nov - 19:11 | |
| - Citation :
- Le prof lamygos donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme de lui répondre :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 8 Nov - 14:35 | |
| - Citation :
- Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- - Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- - Prouve-le !
- Un handicapé passe par-là dans son fauteuil
Roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le
Paralytique se lève et marche.
- Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur
- les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
- Jésus s' approche d'un troisième...
- - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- - Ne me touche surtout pas.
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 8 Nov - 14:38 | |
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 8 Nov - 14:38 | |
| - Citation :
- Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa retraite.
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ?"
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit. | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 8 Nov - 14:49 | |
| - barbapapa a écrit:
- Spoiler:
- Citation :
- Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa retraite.
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ?"
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.
Elle est gentille  | |
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simple et efficace pour animer la ribune nord de jean bouin 
