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Darkanary
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Sujet: Re: Blagues Mer 24 Sep - 10:24

Citation : >Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et > cria: > « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! « > Le japonais soupira et mourut. > Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête deGeorges... Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du > japonais : « Toutes mes condoléances !... » les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: > ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : « Mais ..... que veulent-elles, dire ? » Et la veuve répond : TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 6:29

Citation : Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit : - Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 ! Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - Crapaud veux-tu te marier avec moi ? - NON ! A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Et le crapaud, passablement énervé : - Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 13:45

Citation : Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s’exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère. L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. - OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit. - Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. - Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit. - Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. .. Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage : - Allez, Allez...vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: Allo, Maman, tu m'entends ?

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Triskel
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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 13:48

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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 15:18

Triskel a écrit:

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 17:45

Citation : Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé: - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier... - Mais il n'y a personne ici ! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..!." - Mais Mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Sam 11 Oct - 17:48

Spoiler:

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Lun 13 Oct - 11:20

Citation : Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' Il me crie: - 'PSG' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.... ......................................................... Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : - 'Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....' En cours de matinée je me dis : - 'Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement. Non non il n'est pas blond non plus. ......................................................... Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : - 'La porte du garage est restée ouverte.' Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

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Sujet: Re: Blagues Mar 14 Oct - 10:41

barbapapa a écrit: Spoiler:

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Sujet: Re: Blagues Mer 15 Oct - 10:28

barbapapa a écrit: Spoiler: Et de jamais la contredire aussi

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cherubin
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Sujet: Re: Blagues Ven 17 Oct - 16:39

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Sujet: Re: Blagues Ven 17 Oct - 17:44

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Sujet: Re: Blagues Ven 17 Oct - 17:46

nantes63 a écrit: Pas mal du tout en tout ças !!

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Sujet: Re: Blagues Dim 19 Oct - 18:02

Citation : Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. ' Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? ' ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ' 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ---------------- Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... » « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... ----------------- Détour par la banque... Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Zut ! ' ' Pardon ? ' dit la dame choquée... ' ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de Zut !!! ' ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : ' Monsieur, il y a un problème? ' ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de Zut parce que j'ai gagné 100 millions au loto... ' Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» -------------------- Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin. --------------------- « - dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. -------------------- Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Le temps d'accès...

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Sujet: Re: Blagues Lun 20 Oct - 17:28

Citation : Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille! Il faudrait enlever les ruches ! Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé ! NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué? Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

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Sujet: Re: Blagues Lun 20 Oct - 17:29

Citation : Alors là, le niveau est élevé. Une femme prend son bain avec son chien. Le chien pète, la femme meurt noyée. Quelle est la race du chien ?? . . . -> Le pékinois

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Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct - 11:27

Citation : Un vieux couple entre lentement chez Mc Donalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : - Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : - Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux. Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... - J'attends les dents...

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barbapapa
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Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct - 11:28

Citation : La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ? Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit : - Avec des moules, maîtresse ! La maîtresse lui demande : - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! » Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Brigade Odet
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Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct - 14:02

barbapapa a écrit: Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Enorme celle-là...

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Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct - 16:40

Brigade Odet a écrit: barbapapa a écrit: Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Enorme celle-là...

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Le Phénix
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Sujet: Re: Blagues Jeu 23 Oct - 16:44

en effet elle est énorme

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Sujet: Re: Blagues Ven 24 Oct - 13:54

Citation : La maîtresse d'école demande à ses élèves : " Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire quand vous serez grands." 1. Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht ! 2. Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier ! 3. Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma ! 4. Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym ! 5. Moi, dit Seb l'angevin, je veux des femmes et du Champagne … … … « Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ? » .......... Branlette et coca !!!

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Sujet: Re: Blagues Ven 24 Oct - 13:57

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Sujet: Re: Blagues Ven 24 Oct - 17:08

https://www.youtube.com/watch?v=tm7StZUX6mE

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Sujet: Re: Blagues Sam 25 Oct - 14:26

Citation : Malin le petit... Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entends du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : - Ho ..C'est bon ..C'est Bon...! Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..! - Ha ... Ha ... Menteur va ! - Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit!!!!!!!

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Sujet: Re: Blagues

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