Blagues

Citation :: Breton vs Normand

Un cultivateur breton demeurait juste à côte de la frontière normande et son voisin d'à côté était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: " a mon tour maintenant." Le Breton répond: "Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf."

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton. Non, faut pas.....

Spoiler:

Technique ogrimienne

Citation :: LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR. Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro. "T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "T'occupe, tu vas voir répond le premier". Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter". Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer La saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle : "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !" Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller" Et le premier de répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Citation :: Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue..

Citation :: Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire.
D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le Pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où cette vieille avec sa carie ?

je la connaissais, mais c'est excellent de la relire

pour feter ce bon resultat nantais

Citation :: Michou fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

Klasnic a marqué un but.

Purangevin a écrit:: Klasnic a marqué un but.

elle est énorme celle là Prière

surtout quand on sait que Oliech a mis 2 buts ce soir Mort de rire

Purangevin a écrit:: Klasnic a marqué un but.

très bon ça ! Mort de rire

en l'honneur de l'arrivée de darkanarinette

Citation :: Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin ( beau gosse ) et dit :
" Docteur j' aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau".
" He bien déshabillez-vous ... On va commencer par les cornes !!"

Citation :: Camp de nudiste

C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garçon curieux de la vie demande à sa maman :
- dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère gênée ne sais quoi lui répondre : écoute c'est comme ça!
Le petit garçon non satisfait de la réponse de sa mère insiste:
- mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins.
La mère voyant qu'il ne lâcherait pas prise, se lance dans une explication:
- et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres.
Quelques minutes plus tard, le garçon demande à sa mère :
- dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits
Là encore, la mère lui donne une réponse évasive et le garçon recommence le même cinéma jusqu'à ce que sa mère lui réponde :
- les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non.
- ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent

Citation :: Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

Citation :: Maman, maman, devine quoi : Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle ! La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure !
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' été dernier...

Citation :: C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pète les plombs.
"Enfoiré d'impuissant de Zut ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication !!!"
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué comment tu as eu nos trois enfants..."

Spoiler:

Citation :: C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, suédoise, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune suédoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui réponds :
" Coutume suédoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ".
Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis! La suédoise elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Citation :: Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?
Ah...un gaypard
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Qui était le père de Mobutu ?
Mobu one...
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Stallone se bat contre un serpent. Qui gagne ?
Stallone, parce que Rocky Bât le Boa
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Pourquoi SARKO n'a pas de cheveux blancs ?
Car il a bruni
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Pourquoi Mickael Jackson s'est-il converti à Islam ?
Le ramadan, c'est toujours un mois de jeunes
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Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibards ?
Une homoplate
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Pourquoi les mecs préfèrent-ils sortir avec des nanas habillées en cuir ?
Ça rappelle l'odeur des voitures neuves
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Pourquoi une femme au Ministère de la Justice ?
Nettoyer le Parquet, c'est un boulot de gonzesse.

Citation :: Jane et Tarzan

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi être sexe? "

Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

" Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre "

Horrifiée, elle lui dit :

" Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

" Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici "

Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de
douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :

" Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? "

" Moi vérifier si pas abeilles...

Citation :: Dans un bistrot, deux quimperois discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975..
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors
- erwan, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourrer, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

Citation :: Pourquoi fait-on du va et vient lorsqu'on fait l'amour?
-Parce qu'on ne peut pas faire demi-tour
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3 chattes se promènent un soir dans la rue
Elles arrivent devant une flaque d'eau
La chatte blanche contourne la flaque
La grise y met une patte et constatant que l'eau est fraîche, la contourne
La noire traverse la flaque sans se poser de questions.
Les trois minettes traversent la route, et manque de bol, se font écrasées
Montées au ciel et arrivées devant St Pierre, celui-ci dit à la blanche:
"bon pour toi ça va, tu as contourné la flaque, tu vas au paradis"
puis à la grise:
"toi tu as mis une patte dans l'eau, mais après tu l'a contourné, paradis"
puis vient le tour de la noire:
"ah non toi ça ne vas pas, tu est passé complètement dans la flaque, ce sera l'enfer"
Moralité de l'histoire: plus la chatte est mouiillée, plus les saints sont durs

Citation :: C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
- Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur...
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
- A tout à l'heure...