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barbapapa
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 |  Sujet: Re: Blagues  Mer 4 Fév - 15:40 | |
| - Citation :
- Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
> >
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
> >
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
> Personnellement on s'en fichait, nous étions venus en bus.
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge. | |
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barbapapa
National
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 9 Fév - 16:26 | |
| - Citation :
- NUTELLA
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...» | |
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Jay-U
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 9 Fév - 16:43 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 9 Fév - 17:22 | |
| - Spoiler:
> 1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
>2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
> 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> Aucune, it was a good year.
>
> 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu . > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> Un tripotanus
>
> 7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
> 10/Un homme demande à son pharmacien :
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> Le pharmacien :
> - A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme :
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> 11/Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
>
> 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux :
> - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> J'ai besoin d'un compliment
> Le mari répond :
> - Tu as une bonne vue.
>
> 13/Un femme à son mari:
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> - Pourquoi? dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
> 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
> L'homme a encore ses chaussettes.
>
> 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer
> sa poitrine.
> - Qu'est-ce qui t'arrive
> - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
> - Rien. On n'a pas parlé de toi.
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nantes63
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 9 Fév - 17:44 | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 11 Fév - 21:22 | |
| - Citation :
- C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que
t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Marseillais !! | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 12 Fév - 17:28 | |
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 19 Fév - 19:25 | |
| - Citation :
- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ?. Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?»
La religieuse leur répond:
«Il est parti dans cette direction»
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait»
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus». | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 20 Fév - 5:13 | |
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R1
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 20 Fév - 7:14 | |
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 23 Fév - 10:26 | |
| - Citation :
- Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! | |
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Le Phénix
- 17 ans
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 23 Fév - 11:05 | |
| elle a déja été mise celle-ci il me semble... | |
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Ogrim
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 11:32 | |
| Vous savez comment on appelle un rat japonais qui se marre ? Ben un hara kiri  | |
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R1
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 11:41 | |
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 12:14 | |
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Ogrim
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 13:39 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 14:24 | |
| - Citation :
- Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes... Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre | |
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AJ44
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 15:49 | |
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 16:20 | |
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Ogrim
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 24 Fév - 16:23 | |
| Ca va vous etes tous jaloux de ma blague c'est tout | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 25 Fév - 5:23 | |
| - Citation :
- Un soir 2 pretres se déshabillent et entrent dans la douche, ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le prêtre john dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend 2 morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque 3 nonnes arrivent dans sa direction, il n'a aucune place pour se cacher, il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent stupéfaites de voir une statue si réaliste. La premiere nonne tend la main et touche son pénis. Surpris,il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh, regardez c'est un distributeur de savon.
La deuxiemes nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxieme morçeau de savon. La troisieme nonne n'est pas la moins curieuse et tire 2,3 fois sans résultat. Elle continue son effort de plus belle et soudain s'écrit :
- Sainte mère de Dieu, il donne également le gel douche!!! | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 26 Fév - 16:35 | |
| - Citation :
- Comment puis-je devenir belge (très bon)?
Le petit Achmed va à l'école et demande au maître :
- Comment moi devenir belge?
Et l'instituteur lui répond :
- Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge
Achmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier. En fin d'année, le petit Achmed a un 9 en français et un 9 en maths. Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'
- maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.
La mère devient furieuse :
- Toi jamais belge, toi Turque' et elle gifle le petit Achmed, paf paf.
Un peu plus tard, le père d'Achmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit'papa, papa, moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant !
Son père se fâche et lui crie :
- Toi jamais belge, toi Turque
Et il flanque une raclée au petit Achmed. Le lendemain, Achmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
- Mais Achmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'
Et Achmed de répondre:
- Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Turques!!  | |
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Triskel
- 17 ans
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 5 Mar - 14:19 | |
| - Citation :
- C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles! | |
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| | Sujet: Re: Blagues | |
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