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Triskel
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 |  Sujet: Re: Blagues  Lun 11 Mai - 12:49 | |
| - Spoiler:
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent: Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique. Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.' Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'. Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison. Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna !!! Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant : 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!' Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais... 
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 11 Mai - 12:52 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 11 Mai - 12:55 | |
| je crois bien avoir dejà vucela dans ce topic....
excellente | |
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Triskel
- 17 ans
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 11 Mai - 13:21 | |
| C'est possible, il y en a pas mal de postées  | |
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Triskel
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 11 Mai - 13:22 | |
| - Citation :
- Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait... | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 11 Mai - 16:43 | |
| trop technique pour moi  | |
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Brigade Odet
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 13 Mai - 14:40 | |
| - Citation :
- Michou entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. Michou dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
Sa femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
Michou sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre. | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 13 Mai - 15:12 | |
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Kimiad
Poussin
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 14 Mai - 9:44 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 17 Mai - 14:47 | |
| - Citation :
- Recrutement au FBI :
Le FBI décide de sélectionner un agent masculin ( genre 007).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les 3 hommes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assis sur une chaise et vous devrez la tuer.
Le premier dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme. »
Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis l'homme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme.
Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
Il s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! | |
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Jay-U
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 17 Mai - 14:52 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 17 Mai - 14:53 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 3 Juin - 7:53 | |
| - Citation :
- C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front... | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 3 Juin - 7:57 | |
| - Citation :
- Quel est le but d'un homosexuel ?
Elargir le cercle de ses amis - Citation :
- Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pense que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est la que je me suis dit : il te faut une fille qui a de l'ambition. Apres la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 14 Juin - 4:55 | |
| - Citation :
- C’est un ex qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau mari et lui demande d’un air arrogant :
« - alors, ça fait quoi de rentrer dans du stock usagé ? »
Le nouveau marié le regarde dans les yeux et, inébranlable (si l'on peut dire ça comme cela...), il lui répond :
« - C’est stupéfiant !! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf… !! » | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 18 Juin - 13:22 | |
| - Citation :
- Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50 € en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 € !!!
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Triskel
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 18 Juin - 15:51 | |
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Darkanary
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Sam 20 Juin - 11:07 | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Sam 27 Juin - 18:04 | |
| - Citation :
- Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 28 Juin - 6:48 | |
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Darkanary
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Max
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| | Sujet: Re: Blagues Sam 4 Juil - 19:03 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Sam 4 Juil - 19:25 | |
| qu'en Ligue 1! rien d'autre!!!  | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues | |
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