Blagues

Pour ceux qui n'aiment pas faire les courses ou comment les rendre plus agréables .....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures!!!!
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin:
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet:
Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 11 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs

Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

Le 23 octobre:
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

Mr.Red

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs
? - Non... - C'est que tu les déroules pas assez....

* Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu
et 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a GoodYear

* Quelle est la différence entre une fille et
une cloture? - Tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de sauter la
cloture.

* Quel est la différence entre une moule et un
pull-over ? - La moule, ça pull-over et le pull-over, ça moule ( La cité de la peur … )

* Qu'est ce qu'un eunuque decapité ? - Une histoire
sans queue ni tête.

* Qu'est ce qu'un 10,52 ? Un 69 en euros !

* Un soir, un homme dit à sa femme : - Ce soir,
tu ne me vois pas! - Ah bon, tu sors ? - Non, je t'encule (c'est fin, non?)

* Tu sais comment je fais pour avoir une bite
de 30 cm? Je la plie en 2

* Quelle est la différence entre un Pastis 51
et un 69 ? Le Pastis sent l'anis.

* Deux putes discutent : - Et toi, qu'est-ce
que tu as demandé au père noel? Ben, 1500 balles, comme pour les autres!

* Pourquoi seulement 20% des femmes atteignent
l'orgasme ? Je ne peux pas être partout moi !

* Quelle est la différence
entre une prostituée et une usine ? L'usine débite des caisses alors
que la prostituée encaisse des bites !

* Pourquoi les femmes se grattent-elles
la tête le matin ? Parce qu'elle n'ont pas de couille
!

* Une prostituée va voir son
gynéco pour une visite de routine . Celui ci lui demande : " Vous perdez
beaucoup pendant vos règles ? " - " Ouais , 10 000 à 15 000 balles
quand même ... "

Je vous avais prévenu !

* Un homosexuel va chez son médecin : - "Ecoutez , votre cancer de l'anus est du à vos pratiques sexuelles ! " - " Qu'est ce que vous allez faire docteur ?" - "Vous allez retournez chez vous et vous allez manger 5 kgs de saucisses épicées , un chou au complet , 2 kgs de flageolets , 20 carottes marinées à la sauce chili , 10 piments rouges et un litre de jus de prunes !" - "Et ça va me guérir docteur ? " - " non , mais ça va te montrer à quoi ça sert un trou du cul ! "

un gynecologue

c'est moins lourd qu'un lave vaiselle et un lave linge

2 kg en comptant l'urne

LE SALAIRE DU PÉNIS...

LE PÉNIS...

Moi le pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n' ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m' expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le pénis ..

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l' administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

Vous ne suivez pas toujours les instructio ns données par l' administration.

Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d' autres endroits.

Vous ne prenez pas d' initiative.

Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

Vous n' observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l' équipement protecteur approprié.(hein!!!)

Vous allez prendre votre retraite bien avant d' avoir 65 ans.

Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

Vous quittez votre lieu de travail avant d' avoir terminé la tâche assignée.

Et si ce n' était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l' aspect douteux.

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

L'HOMME

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

LA FEMME

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le
plateau à l'homme qui est étendu à côté du
barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire lacuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme
conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.