Blagues

Très connue, mais toujours aussi gay à lire Nargueur

Citation :: LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- je tombe au sol, connasse !!

Les perroquets Mort de rire

excellente celle du bordel Mort de rire

Citation :: Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était retenu depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :

- « Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime »

La fille répond :

- "Il ne m'a pas embrassée, il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."

Citation :: Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ta capote au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

Citation :: C'est la veille de l'anniversaire de la femme d'un homme et il ne sait pas quoi lui offrir. Au bureau il demande l'avis de ses collègues pour se faire une idée de cadeaux. L'un dit : " je lui est offert une bague a 1 000 € !" Un autre : "moi je lui ai offert un foulard Hermes.." Un 3eme : " moi c'etait un resto puis Paris by night dans ma nouvelle Mercedes". L'homme ne trouve pas trop son bonheur dans les suggestions de ses collègues et après quelques heures il trouve quoi faire. Le lendemain, au bureau ses collègues lui demandent ce qu'il a offert à sa femme. Il répond : " et bien deux cadeaux en fait...un joli chemisier et un préservatif..." Un préservatif !! s'exclament les collègues..."Et pourquoi faire ?" dit l'un d'entre eux. L'homme repond : " Et bien c'est simple si le chemisier ne lui plait pas elle ira se faire foutre !"

barbapapa a écrit:: Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa
blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ta capote au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

blague ou histoire vécu ? Nargueur

barbapapa a écrit:: Je me rappelle la première fois avec une capote, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit :
"Non pas vraiment, c'est la première fois". Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. "Avais-tu bien mis ta capote au moins ?" dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

Citation :: En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris le president en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
...
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Citation :: Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français: - Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien: - Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire... Le Belge: - He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Citation :: Blagues Ch'ti

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais deja pas sin nom, alors eu s'n'age..?

- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai ete operee d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous etes reglee comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch j's us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amene ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du pere ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences decroche le telephone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, tres mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment tres mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amene m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de cesarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bebe... Je l'aurai le meme jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gene pas :

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivee a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontee par une copine prof
- Une eleve repond au joli prenom de Merline...Par curiosite, lors d'une reunion, la prof demande a la mere : ' Merline, le feminin de Merlin ?
- Et la mere de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2:
Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce prenom..
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Che chre bedo d'garder tout sa rien k'pour ti... I'ch messaj 'i' dvre etre envoye a tou cheu qui veulent ! Chichi, che bien an chaine, a transmatre pour po sombrer d'un chtrou noir ou ren va ben ! I doit ben faire el'tour de France e pi apre du monde (cha va etre plus dur...)

Alors fait transmettre le message a tout ceux de ta messagerie : LE CH'TI N'EST PO MORT!

Gros bisous à tertousse !!

Citation :: Un copain medecin, nous en a raconte une du meme type :
- Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mere et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mere d'ou venait ce
prenom..
- Attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

dedicace lamygos Chapeau

Citation :: Un professeur d'université de droit était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au plus grand dam des représentantes du "sexe faible". Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans le jeu. Arrivant dans la salle de cours, ses élèves l'attendaient, il lacha: "savez-vous qu'on manque de salopes en Belgique?". Outré, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie. L'enseignant de répliquer: "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

Citation :: Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

Citation :: Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte . Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte . Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:

- Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

- "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL."

Citation :: Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

géniale celle là Mort de rire

Ogrim a écrit:: géniale celle là

Citation :: lulu va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond lulu. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond lulu"J'suis pas contorsionniste, hein!"

Citation :: Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous du Viagra?

- Oui, sans aucun doute.?

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous de la DHEA?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous du bicarbonate?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des produits pour la mémoire?

- Oui, sans aucun doute

- Avez vous des béquilles?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des couches pour adultes?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème?

- Je dois épouser mon ami Michou, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

La vie d'une zigounette...

Spoiler:

Elle est mignonne Joyeux

Citation :: Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et lui répond:"Salope!"
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!!