Blagues

Darkanary a écrit:

tu sais ce que te dit le "beauf"?

oops désolé
J'aime pas ce style de musique c'est mon droit jte traite pas de beauf pour autant

t'inquiettes je rigolle, et puis je m'en fout de ce qu'on peut dire, chacuns ses idées tu as bien raison!
Par contre si ça t'intéresse il y a un concert au Bataclan à Paris le 2 Décembre c'est la Fest-Filth!!!

stade rennais of love a écrit:

Moi j'aime pas le métal. Je trouve que c'est une musique de beauf ( mais après chacun fait ce qu'il veut c'est mon point de vue )

hann mais je reve mais pour une fois dans ma vie je suis d'accord avec un rennais , dsl franckyy..













... je rigole mon gros nounours

....

































..... pas moi!

Darkanary a écrit:

....





..... pas moi!

tant pis

le rennois semble preferer annie cordy et autre jacques lantier

humour anglais
"-vous me conseillez quoi pour les dents jaunes?
-Une cravate marron..."

R1 a écrit:

humour anglais
"-vous me conseillez quoi pour les dents jaunes?
-Une cravate marron..."

sa vas la blague tu la chercher loin celle si

doudou54 a écrit:

sa vas la blague tu la chercher loin celle si

tu m'étonne

Citation :

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs ...
Sans perdre le Nord,
on attends que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

barbapapa a écrit:

Citation :

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs ...
Sans perdre le Nord,
on attends que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Joli !

Mais pas de toi, c'est certain ! Trop subtile

AJ44 a écrit:

barbapapa a écrit:

Citation :

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle,
s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher.
Lorsque l'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, on trouve quelque chose de bien Doubs ...
Sans perdre le Nord,
on attends que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Joli !

Mais pas de toi, c'est certain ! Trop subtile

16 departements pour un facteur c'est petit joueur

Vas y, fais mieux qu'on rigole

AJ44 a écrit:

Vas y, fais mieux qu'on rigole

je suis trop concentré pour clamer des alexandrins

barbapapa a écrit:

AJ44 a écrit:

Vas y, fais mieux qu'on rigole

je suis trop concentré pour clamer des alexandrins

C'est ça ! Que du blabla en fait ! Quand il faut agir, y'a plus personne

Bonne blague

on attend une blague feminine

Citation :

'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Citation :

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !

Citation :

Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set. Elle le drague ouvertement :
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté nest-il pas un peu trop prononcé ?
Et le gigolo lui répond :
- Avez-vous du poil sur la poitrine ?
- Bien sûr que non !
Lui répond la jeune femme.
- Alors je crois que votre décolleté est trop profond...

Citation :

Mariage utile

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

Eh alors, c'est tout ?

C'est tout quoi? Répond le mari

Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?

Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Citation :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Citation :

Un
petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec
son papa.

«Dis
papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend
le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur,
Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez
elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui
demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :





«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je
n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

barbapapa a écrit:

Citation :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

excellente, mais déjas mis y'a 2 jours

R1 a écrit:

barbapapa a écrit:

Citation :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à
l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

excellente, mais déjas mis y'a 2 jours

on radote dejà à 40 ans