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nantes63
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 |  Sujet: Re: Blagues  Jeu 17 Avr - 17:01 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 17 Avr - 17:04 | |
| - Citation :
- Un supporter du FCN, un du Stade Rennais et un de lorient, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Rennois, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale d'île et Vilaine a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Lorientais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "STADE RENNAIS CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: Rennes champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!  | |
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Le Phénix
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 17 Avr - 17:06 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 17 Avr - 17:12 | |
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Jay-U
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 17 Avr - 21:21 | |
| - Citation :
- Un homme est dans un bar avec son fils.
Il s'allume une cigarette et commence à la fumer. Son fils lui demande alors: "papa, papa, je pourrais en avoir une aussi?" Le père lui répond alors "non, tu n'es pas assez grand...est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?" "euh...non" "et bien tu vois"
Ensuite, le père commande un wiscky (on the rock siouplaît) et commence à le boire.
Le petiot demande "papa, papa, j'peux en avoir un aussi?"
"Est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?" "euh...non" "et bien, tu vois"
Puis, le père achète un ticket à gratter mais ne gagne rien. Son fils lui demande "papa, papa, j'peux m'en acheter un aussi avec mon argent de poche?" Le père, qui ne voit pas d'objection accepte.
Et là, le petit gratte et BAM, il gagne 200 000€.
Le père lui demande alors: "tu vas partager avec moi j'espère?"
Le petit lui dit "est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du popotin?"
Le père, assez fier, lui répond que oui et le petit lui dit alors: "et bah tu peux te le foutre bien profond!!" | |
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R1
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 17 Avr - 22:30 | |
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Ogrim
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 18 Avr - 7:16 | |
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michelpolak
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| | Sujet: Re: Blagues Dim 20 Avr - 11:07 | |
| - Citation :
- Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.
Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide ! | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 21 Avr - 4:43 | |
| - Citation :
- Une seule règle compte dans ce monde si romantique : Rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
- Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
- Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient
TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ... en affrontant la neige... (+Cool ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a... (+5) .. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-1Cool
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Sandrine...(-4) ... Sandrine est danseuse... (-6) ... Sandrine a des gros seins (-Cool
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée 'bouffe à volonté'... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de rugby préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5) ... qui est marié et heureux... (-4) qui est résolument célibataire... (-7) ... qui roule en Porsche... (-10)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) ... qui s'appelle ' Le Flic de la Mort 9 '... (-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) .. et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites 'C'est pas grave, tu en as un aussi' (Hors concours)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE 'EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?'
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez 'Où ?' (-35)
- Toute autre réponse (-20) | |
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Ogrim
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 21 Avr - 12:48 | |
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michelpolak
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 21 Avr - 12:49 | |
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barbapapa
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Lun 21 Avr - 14:58 | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 25 Avr - 14:35 | |
| - Citation :
- Les brunes ont de la répartie ! C'est sans doute pour cela que le Petit Nicolas à choisi une Carla Bruni(e)
Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles,une rousse, une blonde et une brune. S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
- " Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? "
La fille rousse lui répond :
> - " Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. "
Se tournant vers la blonde :
> - " Et toi combien ? "
> - " Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros. "
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
> - " Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous,
Monsieur Le Président, ce sera gratuit."  | |
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lulu574
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 14:24 | |
| - Citation :
- Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre... | |
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Ogrim
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 14:28 | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 15:00 | |
| super lulu | |
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 15:03 | |
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Ogrim
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 15:03 | |
| Vous voulez une blague vaseuse ? Mets tes bottes... | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mar 29 Avr - 15:05 | |
| - Ogrim a écrit:
- Vous voulez une blague vaseuse ? Mets tes bottes...
 t'as bouffé un carambar? | |
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barbapapa
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| | Sujet: Re: Blagues Mer 30 Avr - 13:44 | |
| dedicace lamygos.... - Spoiler:
Appréciations expéditives :
- Ta copie vaut 13, mais je t´ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
- Elève surtout utile l´hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
- Non, non, ce n´est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
- Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
- Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c´est pareil : on est heureux qu´elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
- Même à l´oral, il fait des fautes d´orthographes !
- Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
- Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
- Bien parti pour réussir à rater son année.
- Elève fantôme, mais qui manque totalement d´esprit.
- N´a jamais ses crayons, n´a jamais ses cahiers, n´a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n´a jamais son cartable.
- Au conseil de classe, j´ai dit qu´il y avait beaucoup d´élèves en difficulté. Maintenant qu´on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
- Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu´on vous reconnaisse !
- C´est pour éviter d´être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M´sieur, ça a sonné ...
- C´est ça, c´est ça ... Jeanne d´Arc, au tableau !
- Au fait, je voudrais m´excuser par avance d´un problème anatomique un peu handicapant : j´entends très bien de l´oreille roite et très très bien de l´oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l´aligne.
- M´sieur, les livres, aujourd´hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
- A un couple fusionnel d´élèves de la même classe : " Aimer, c´est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."
Le prof interroge une élève d´habitude très discrète et pousse un cri d´horreur :
- Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
- Elle a parlé, elle est vivante ! ...
- Lequel de vous deux a copié sur l´autre ? Je pourrais lancer une recherche d´ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
- Il paraît qu´on n´utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d´essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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Darkanary
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| | Sujet: Re: Blagues Jeu 1 Mai - 16:26 | |
| - Citation :
- La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- 'Escroc ! '
Excédé, Chirac finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche... | |
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michelpolak
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| | Sujet: Re: Blagues Ven 2 Mai - 16:05 | |
| Est-ce que quelqu'un connait l'histoire des quatres filles magnifiques (une blonde, une brune, une rousse et une asiatique) d'une vingtaine d'années, entièrement nues allongées sur un grand lit et toutes offerte???? - Spoiler:
Non??? Merde dômmage ça commençait super bien. 
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| | Sujet: Re: Blagues | |
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| | Blagues | |
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et bien plus apres qq années de couple 
