Blagues

dediée erwan :

Citation :: Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée
bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand elle a pris du Grand Marnier et les allumettes.....

Citation :: J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée'.

Citation :: Athlé-Dopage - Une médaille de Jones à ... Thanou

Pas sûr que l'athlétisme gagne au change. La médaille d'argent du 100 mètres des Mondiaux d'Edmonton retirée à Marion Jones pour cause de dopage a été attribuée lundi par la Fédération internationale (IAAF) à Katerina Thanou, elle-même très controversée sur le sujet. «Légalement, nous n'avons pas le choix, a indiqué un porte-parole de l'IAAF. Il n'y a pas de preuve que Thanou se soit dopée durant la période en question, ce qui ne nous laisse pas d'autre solution que de lui attribuer la médaille.»

De son côté, l'avocat de l'athlète grecque, évincée des Jeux olympiques d'Athènes en 2004 pour s'être soustraite à trois contrôles antidopage, s'est félicité de cette décision «honnête et juste», et qui respecte «autant les droits de l'athlète que le sport».

AFP

le pire c'est que c'est une histoire vraie....

Citation :: Petrolane

Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais les perd tous car à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux"...

Citation :: Une femme va se plaindre au commissariat.
- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.
- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.
- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !
- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !
- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.
- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !
- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes.

Citation :: Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande "Je voudrais 10 croissants, SVP "
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat

On est chaud là Nargueur

Citation :: Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue.

Excellent !! Pleurs rires

Citation :: C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit :
-Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!!

C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !
Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

Le lapin s'indigne :

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite
et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler :

-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la rooogue!!' Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble :

'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!.

R1 a écrit:

Max a écrit:

Citation :: Un gars du sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Citation :: C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.

Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..."
Le fils monte alors dans sa chambre où il découvre une femme (en fait, une prostituée).
La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer :
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.
Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
- Papa, je suis dans la merde!!!.
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!

Max a écrit:

Citation :: Tout le monde descend, et les 2 supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Lensois pose son bonnet du RCL sur le sein gauche de la fille, puis le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet Lensois, puis le repose. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Citation :: Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du RC Lens.
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du RC Lens.
L'Instit : - ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : - ben, supporter du PSG.

nantes63 a écrit:

Citation :: Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"
Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)
Le Parisien : "consonne"
Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"
Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)